Bienvenue dans le monde de l'insouciance.

Une bite. C'est vulgaire n'est ce pas? C'est un truc d'ados qui viennent d'etre pubère, un truc de morveux qui ne jurent que par leurs couilles. Ces choses flasques qui puent et sentent à la saison des amours. Ces bourses qui pendouillent et rentrent dans leur coquille à la sensation du froid. Puis cette queue. On en fait tout un truc. A la primaire, et parfois au collège pour les attardés, on se la mesure. On entend, sans aucune parcimonie, des "suce ma bite", "lèche mes couilles". A croire qu'on envierai un chien à tel point qu'on finirai par se lécher le trou du cul. C'est bien un truc de mec vous allez me dire. On se les gratte se les replace. Se les touche et les regarde. Mais ce qu'on ne sait pas, c'est que les couilles furent ovaires. Bref. On n'est pas Homo ni misogynes ou encore macho. On est des gros crado d'ado. On rote et péte. On mange des chips après avoir été au toilette. On a déjà mangé nos crottes de nez.. juste une fois. On s'est déjà pas lavé trois jours de suite. On a déjà remit du déo par dessus de la sueur. On s'est déjà fait passer pour des gays et maté des films de boules. On a déjà envoyé bouler des passants et tourné des vidéos sadomasochistes. Puis l'ado qui dit n'avoir jamais rien fait de tous ca.. veut vous draguer. On y peut rien c'est la vie. Et en ce qui nous concerne, on compte bien continuer.

Vous aurez peut être remarqué cette couleur qu'a Winnie, entre le roux et le noir, cette couleur jaune pisse, et bien ce n'est pas parce qu'il bouffe du miel à longueur de journée, non, c'est parce que son cher père voulait qu'il s'intègre dans ce pays de gros racistes buveurs de bière. Car figurez vous que son père est BLACK et oui ne pleurez pas les enfants le mythe n'en est pas gaché pour autant, cette grosse souque a miel reste jaune pisse quand même. Bref.
Son père en avait marre d'être discriminé alors il a eu la bonne idée de faire son gosse avec une allemande et comme elle avait une pilositée un peu sur-dévellopée ça a donné Winnie bouffeur de miel. Maintenant vous comprenez pourquoi il ressemble tant a un ours bouffeur de miel, non? He bien je vais vous le dire c'est parce que sa grosse mère allemande était blonde, alors vous imaginez ce qu'il aurait bouffé si son père l'avait conçu avec une brune? Je ne vous le fait pas dire ...
Enfin bref maintenant que je vous ai dit toute la vérité sur ce personnage aussi mystérieux que débile et aussi débile que gros, j'espère que vous ne deviendrez pas comme tout ces gros cons buveurs de bière qui votent républicain et pendaient des noirs il n'y a pas encore si longtemps dans les états du sud, car ,oui, en plus de ca il est américain alors tout ceci n'est vraiment pas l'idéal pour s'intégrer dans ce beau pays qui est la France. Mais bon Winnie a survécu jusque la et j'espère qu'il ne sera pas tenté de se suicider après avoir lu ce petit communiqué, pas vrai vieu frère?

La drogue, l'alcoolémie.. le café et les clopes.
Ca donne des rides et file du cholestérol. Ensuite on se fait des liftings pour camoufler ces folles nuits d'orgie. Ces nuits où la farines des gateaux se voit substitué par de la coke. Ces nuits ou ils baisent des Loana dans une piscine où votre maison et celle de vos enfants peut loger. Ces baraques dans lesquelles ils vivent et nous, humbles moyen classe, payons des sommes mirobolantes pour y passer une semaine de notre mois d'aout.
J'ai parfois l'impression qu'on en fantasme. Enfin vous en fantasmez car cette parenthèse m'a permis de me mettre quelques instants dans votre peau de pauvre. Oui, j'suis riche et plein aux as. Bon j'n'ai aucun mérite, j'suis juste noir et mon frère de sang s'appelle Dave. J'suis aussi la doublure de Winnie dans ses films pornos. Dave est riche mais moche. Etre blond dans la profession ca aide. On peut se faire passer pour un ancien top modèle gay norvégien ou encore un modèle pour Ken. C'est pas pour rien que Barbie a divorcé. Merde, pardon Dave de te rappeler ces moments de souffrance. Mais il faut que le monde sache. Dave est hermaphrodite. Je pense que le dire a tous t'aidras dans ta thérapie. Et Barbie était trop blonde pour s'en rendre compte tout de suite. On lui a expliqué qu'on avait mit a monsieur pénis un pyjama "moule". Elle y a cru.. 40 ans. Mais le comble, c'est qu'elle a divorcé non pas pour ca... mais bien parce qu'elle estimait que M.Pénis ne lavait pas assez souvent son pyjama. Les Blondes...

Bon sans rancune, vieux blond qui pu le blotox. Au fait, tu comptes plus des dominos? On t'a viré car t'enlevais tes pompes pour compter jusqu'à vingt?

Petit ours jaune a poils jaune, je m'en souviens comme si c'était hier, de notre rencontre, tu étais venu à l'un de mes concerts avec un t-shirt a mon effigie, tout de suite je t'ai vu. Tu étais la, au bord de la scène entrain de me regarder chanter "viens à la maison y a les oiseaux qui chante" puis après tu es venu me voir en backstage pour me proposer un contrat avec ta boite, tout de suite j'ai accepté car tu étais un ours sur. Quelle erreur! Espèce d'enfoiré de fils de pute tu m'as ruiné avec toutes tes promesses et tes séries pour enfants débiles! Putin heureusement que j'étais déja riche! En plus de ça tu bouffes comme un porc t'arrêtes pas de la journée! Y en a marre, heureusement que le miel ne coûte pas cher parce que sinon je serais à la rue bref si un jour l'envie te prenait de te casser sache qu'il n'y a pas de problème de mon côté tu peux partir dans ton bois de merde retrouver Tigrou et Porcinet puis bouffer ton miel de merde. En fait tu pourrais juste me revoir en venant à mes concerts pour m'enrichir et c'est tout! Mais bon tu peux rester si t'as envie. Parce que je pense que nos soirées à boire de l'eau gazeuse et tout autre genre de flotte me manqueraient. Bref tu peux te casser sans te casser.

Si un jour en vous baladant en voiture vous passez dans un village qui parait inhabité, dépourvu de route, où le moindre passant est regardé avec des yeux interrogateurs. Ne cherchez pas votre chemin sur une carte ce n'est pas mentionné et encore moins sur un GPS, si vous essayez vous pouvez être sur qu'il vous explosera à la gueule où vous traiterât de sale con. Et si par malheur vous cherchez à demander votre chemin (ce que je ne vous conseille pas) vous serez reçu à coup sûr par un fusil de chasse, une fourche ou un gros chien féroce, il peut y avoir des exeptions mais cela reste rare. Donc si jamais vous vous retrouvez dans un de ces villages qui est resté fixé au 18è siècle (cela peut aller jusqu'au 19è grand maximum) je vous conseille de fuir aussi vite que possible!! Courrez comme si votre vie en dépendait, comme si il y avait une horde de paysans en colère et bourrés à vos trousses. Car à coup sur vous êtes dans un de ces villages plus communément appellé: "trou du cul du monde"; et si par curiosité ou je ne sais quelle autre bêtise vous décidez de vous y aventurer je vous conseille de bien vous armez et d'être toujours sur vos gardes car n'importe où n'importe quand il peut vous arriver dêtre attaqué par une bande de "kéké" ,comme on les appellent dans ces villages, en scooter, quad ou mobilette avec une bouteille de bière à la main entrain de chanter des chansons payardes. Quand ceci arrive vous devez impérativement faire le mort, à ce moment la ils arrêteront leurs machines de vandals, mais attention ne vous relevez pas pour autant! Vous devez impérativement rester immobile et ne pas respirer, enfin si vous le pouvez. Car une fois les engins arrêtés ils en descendent pour venir vous renifler histoire de voir si vous êtes encore passible de moqueries ou d'emmerdements. Après avoir fait tout ça ils remontent dans leurs machines et s'en vont. Ce n'est qu'à ce moment là que vous pouvez vous relevez et reprendre votre chemin tranquillement. Enfin un dernier conseil : ne vous arrêtez jamais! Sous aucun pretexte, et ne vous retournez jamais car vous pourriez voir que vous êtes suivit de près par les habitants du village, fourches et fusils à la main. Voila, maintenant vous savez ce qu'est véritablement "un trou du cul du monde" ; cela vous fera une belle histoire à raconter à vos amis ou à vos enfants, enfin si vous survivez bien sûr. Suivez mes conseils et peut être que vous survivrez mais une fois dedans je ne vous suis de plus aucun recours, bonne chance pour ceux qui oseront s'y aventurer ^^.